Jdi na obsah Jdi na menu
 


O blondýnkách

Jaký je rozdíl mezi deníčkem brunetky a deníčkem blondýnky? Brunetka nadepisuje stránku 'Den dvacátý sedmý' Blondýnka 'Ten dvacátý sedmý'

Co udělá blondýna, když jí řeknete, že je voda studená? Vezme si na sebe ještě jedny plavky!

Blondýnka sedí u lékaře a ten jí říká: "Napíši vám recept." - "Pane doktore, vy taky rád vaříte?"

Co se stane, když blondýnka spolkne mouchu? Bude mít víc rozumu v břichu než v hlavě!

Prochází blondýnka muzeem a najednou vrazí do stolku, ze kterého spadne starodávná váza. Přilítne hlídač a nadává: "Ženská jedna bláznivá, ta váza je z 18.století!" Blondýnka se chytne za srdce a ulehčeně vzdychne: "Uf, já si už myslela, že je nová!"

Přijde blondýnka k policistovi, který stojí před policejní stanicí a ptá se ho: "Prosím Vás, nevíte, kde je tu policejní stanice?" Policista se na ni podívá: "Přečtěte mi název té budovy za mnou!" Blondýnka se otočí, přečte název ´Policejní stanice´, obrátí se k policistovi a ptá se ho: "A teď mi to už řeknete?"

Víte,jak volá blondýnka do elektrárny?
............................................................Křičí do zásuvky
.
Víte proč si blondýnky dávají okolo vany ostnatý drát?
...................................................................................Aby neuplavaly!
.
Víte co dělá blondýnka ve skříni???
.........................................................Poslouchá Kabáty
.
Víte co se stane když běží dvě blondýnky proti sobě???
.....................................................................................Rozbije se zrcadlo!!!
.
Víte proč se blondýnka na louce plazí nahatá po zemi ?
...................................................................................Pase kozy
.
Skáče Blondýna a brunetka z mrakodrapu. Kdo dopadne dřív?
..................................Brunetka protože blondýna se v každym patře ptá na cestu.
.
Potká se blondýna z brunetou a bruneta říká: to bylo hrozný jak včera vypli tu elektriku ja byla 4 hodiny ve
výtahu. A blondýna říka: to nic není já byla 4 hodiny na jezdících schodech!!!!!!!!!!!!!
.
Je blondýna, rusovláska a bruneta. a mají za úkol vyjít do posledního patra paneláku a v každém patře bude vtip. tak jde bruneta a ta se zasměje v 20 patře.jde rusovláska a ta se zasměje v 33 patře. A blondýna se zasměje v předposledním patře a obě se jí ptají jaks to udělala že ses vůbec nezasmála? Protože jsem teprve pochopila ten první.
.
Víte, proč se plazí blondýnka v obchodě po zemi???
..................................................................................Hledá nízké ceny
.
A víte, proč v obchodě blondýnka nakukuje nad regály???
............................................................................................Hledá vysokou kvalitu
.
Jde blondýna s brunetou do obchodu a blondýnka si koupí dveře od auta. Bruneta se jí ptá: ,, Na co sis koupila ty dveře od auta?" ,,Když mi bude teplo abych si mohla otevřít okýnko."
.
Je řeka a na obou březích stojí jedna blondýnka. Ta jedna se jí ptá: ,,Hele, řekneš mi, jak ses dostala na druhej břeh?" ,,Vždyť už tam jseš!!!" 
.
Mladá slečna přišla k doktorovi a povídá: "Pane doktore, musíte mi pomoct, všechno mě bolí." "Jak to myslíte, všechno? Buďte trochu konkrétní." Slečna se dotkla prstem ucha a vykřikla bolestí. Pak se dotkla kolene a zas, dokonce i dotek tváře bolel. Doktor se na ni tak zamyšleně podíval a říká: "Vy jste přírodní blondýnka?" "Ech, jo, pročpak?" "Já si to hned myslel. Máte zlomený prst."
.
Policajt zastaví blondýnu na ulici a říka:"Slečno, Váš pes nemá košík.""Ale my nejdeme nakupovat.""Promiňte, to jsem neveděl."
.
Stojí dvě blondýny na mostě a ta první povídá:
,,Hele, nevíš co to za náma teče za řeku??? Je to Labe nebo spíš Vltava???"
Druhá se hned začne vytahovat a nabídne se:
,,Víš co? Já tam skočím a hned to poznám!"
Ta první nadšeně přikývne a tak ta druhá skočí.
První čeká a asi po hodině se připlazí její kamarádka, uplně zmlácená a z posledníchsil zařve:
,,Ty vole! Dálnice na Brno!!!"
.
Jde blondýnka do obchodu a koupí si kilo jablek a každé si nechá zabalit zvlášť, veme si ještě kilo banánů, taky si je nechá zabalit zvlášť, a ještě se tak rozhlíží, co by si koupila a prodavač ji říká: ,,Ty blázne, na ten mák se ani nedívej!!!
.
Slepec se svým psem vejde do baru, najde si volnou židli a objedná drink. Chvíli sedí a pak křikne: "Hej, barmane, chceš slyšet super vtip o blondýnách?"
Bar okamžitě ztichne a žena vedle slepce promluví hlubokým drsným hlasem: "Než ten vtip řekneš, měl bys něco vědět. Barmanka je blondýna, vyhazovačka je blondýna, já jsem metr devadesát vysoká blondýna s černým páskem v karate, dáma vedle mě je blondýna a je to vzpěračka a dáma po tvé pravé straně je blondýna a profesionální zápasnice. Tak si to rozmysli jestli chceš vyprávět ten vtip o blondýnách?"
Slepec chvilku přemýšlí a pak říká: "Tak dobře, kašlu na to. Nechce se mi ten vtip pak pětkrát vysvětlovat."
.
Je blondýnka v supermarketu u pokladny a ptá se prodavačky: "A igelitka by nebyla?" "Prosím vás, a co kouzelné slůvko?" odvětí prodavačka. Blondýnka se hluboce zamyslí a povídá: "Čáry máry, igelitka!"
.
Jde takhle jednou blondýna po chodníku a na lampě uvidí inzerát:"Prodáme byt 3+1, prosíme zájemce, aby jen zaklepali." Najednou jde okolo policajt a ptá se blondýnky klepající na lampu."Copak to děláte?" Blondýnka: Ále, visí tu inzerát a tak zkouším, jestli mi otevřou. Policajt se podívá nahoru na lampu a říká:" Ale svítěj, takže by měli být doma."
.
Ve třídě plné blondýnek říká učitelka studentkám: "Vy jste tak hloupé, že 80 procent z vás propadne!" Jedna blondýnka se ozve a říká: "Hahaha, tolik nás tu ani není."
.
Ptá se ráno manžel manželky - blondýnky: "Přeješ si kávu do postele?" "Radši do hrníčku, miláčku."
.
Přijde blondýna do obchodu a přeje si kšiltovku. Prodavač jí nějaké nabídne, blodýna si je všechny vyzkouší, ale stále opakuje:"Nee, ta se mi nelíbí..., to neni ono..., nemáte nějaké jiné...?" Prodavač proto zajde do skladu, přinese blondýně další, ale blondýně se žadná nezdá."Slečno" povídá jí prodavač "jsme nejlépe vybavený obchod ve městě a jiné druhy kšiltovek se ani nevyrabějí, tak já opravdu nevím co chcete!""Víte, já bych chtěla takovou tu kšiltovku, no... to musíte znát..., no, takovou tu s tim kšiltem dozadu...
.
Blondýnka jede na kole, najednou srazí chodce. ,,Proč jste nezavolala???" rozčiluje se muž. Nato blondýna:,,Protože nemám číslo vašeho telefonu".
.
Potkají se dvě blondýny nad kanálem. ,,Co tady děláš?", ptá se první. ,,Ále, spadla mi tam koruna", odpoví druhá. ,,A proč tam házíš další?" ,,Kvůli jedné tam přece nepolezu."
.
Víte, jak blondýně rozzářit oči? Posviťte jí baterkou do ucha.
.
Blondýnka volá příteli mobilem a ozve se jí ženský hlas:
"Účastník jí momentálně není dostupný, zavolejte prosím později."
"A tobě je dostupný, ty mizerná štětko?"
.
Blondýna v restauraci si přečetla jmenovku prsaté číšnice a říká:
"Liduška...pěkný, a jak jste pojmenovala to druhý?"
.
Blondýnka stojí u brány parku a čte si tabulku VSTUP JEN SE PSEM NA VODÍTKU.
Zamyslí se a pak přemýšlí: "Nějaký provaz bych našla, ale kde seženu psa?"
.
Šéf blondýnce:
"Váš nástupní plat je 8000 Kč. Časem můžete mít plat 12000 Kč."
Blondýnka:
"Tak já tedy přijdu raději časem."
.
Potkají se 2 blondýnky ve výtahu a ta jedna říká, že si nechala udělat těhotenský test a ta druhá se ptá:
"A jaké otázky ti tam dávaly?"
Víte, co se stane, když po vás hodí blondýnka granát? Odjistíte ho a hodíte zpátky.
.
Dvě blondýnky sledují fotbalové utkání v televizi. Tu rozhodčí nařídil pokutový kop. Míč bohužel narazil do tyče. ,,Podívej, bude střílet ještě jednou," komentuje jedna. ,,Stejně neuspěje. Vidíš, rozbíhá se pomaleji než předtím!"
.
Blondýnka si v letadle sedne k oknu, za chvilku k ní přijde fešný chlapík a povídá: "Promiňte slečno, ale toto sedadlo je moje..." Blondýnka: "Dej si vodpich mladej, takový blbý finty znám... a neotravuj!" Chlapík pokrčí rameny a prohodí: "No tak si s tim Boeingem odstartuj sama, krávo."
.
Blondýnka sedí se zrzkou v baru a sledují zprávy o šesté.
Ukazují reportáž o sebevrahovi, který stojí na mostě a vyhrožuje, že skočí dolů.
Blondýnka povídá:
„Hele, vsaď se, že neskočí.“
„Dobře, o stovku. Já myslím, že skočí.“
A sebevrah skočil. Tak blondýnka vyplácí stovku a zrzka říká:
„Ne, to nejde, já si to nevezmu. Jsi přece moje kámoška.“
“Ber, sázka je sázka“
“Víš, já se ti musím přiznat, že jsem to viděla už ve zprávách v pět, takže si nemůžu vzít výhru.“
“Já to taky viděla v pět, ale nikdy bych si nemyslela, ze skočí znovu.“
.
Běží blondýnka za Papamobilem.
Papež ji uvidí a říká ochrance: „Zastavte ovečce naší, určitě chce rozhřešení“
Ochranka: „Ale ne, určitě to je převlečený terorista.“
Tak se to opakuje třikrát. Nakonec papamobil zastaví, blondýna s vyplazeným jazykem doběhne a říká:
„Jednu kakaovou a jednu vanilkovou, prosím Vás.“
.
Jde blondýna po parku, už se stmívá. Náhle vidí, jak se proti ní žene nějaký chlap s rozpaženýma rukama.
Blondýna si říká: „To bude nějaký násilník, co budu dělat, co asi bude chtít? Nejlíp udělám, když si sundám šaty, aby mi je nepotrhal.“
Takže se úplně vysvleče a čeká, až k ní ten chlap přijde. On už se blíží... blíží... a když je od ní tak tři kroky, zařve:
„Uhněte ženská, nesu sklo!“
.
Nazdar miláčku, mám hrozný problém...
Víš zlato, já teď mám obchodní schůzku, zavolej mi později...
Ne ne ne - to nepočká, já jsem z toho hrozně nešťastná...
Já fakt nemůžu, zavolej později...
To mi nemůžeš udělat, já si fakt nevím rady....
Byznysmen se tedy omluví, jde vedle a říká : „Tak jo, ale rychle. Co máš za problém?
No víš - já jsem si koupila puzzle a teď ho nemůžu složit...
Hmm... Tak jinak - mělo to nějakou krabici, ne ?
No...
A co je na té krabici za obrázek...?
No - je tam takový medvídek, a miska se lžičkou, a nějaký jablíčka...
Tak to není puzzle, to jsou cornflakes ...
.
Víte co znamená, když blondýna stojí u přechodu a háže na zem popkorn?
Krmí zebru.
.
Na nádraží přijdou dvě blondýnky na nástupiště a jedna se ptá průvodčího u vlaku:
“Prosím vás dostanu se tímhle vlakem do Prahy?”
“Ne, nedostanete,” odpoví průvodčí.
V tom k němu přistoupí druhá blondýnka a ptá se: “A já?”
.
Letí atom blondýně hlavou, srazí se s mozkem a povídá:
“Promiň, neviděl jsem tě.”
.
Jak se pozná, že blondýnka pracovala na počítači?
Na joysticku je rtěnka.
.
Co dělá sedmnáct blondýn před diskotékou?
Čekají na osmnáctou.
A proč?
Protože na dveřích je napsáno: „DO 18 VSTUP ZAKÁZÁN!“
.
Co odpověděla blondýna, když se ji ptali, zda vyměnila rybičkám v akváriu vodu?
„Ne, ještě nevypily ani tu starou.“
.
Víš jak zaměstnáš blondýnku na tři dny?
Dáš jí kus papíru a na každou stranu napíšeš otoč.
.
Slyšeli jste o té blondýnce, která stála před zrcadlem se zavřenýma očima
????
Chtěla vidět, jak vypadá, když spí.
.
Sedí blondýnka v letadle v první třídě ale lístek má do druhé třídy. Letuška ji upozorní na omyl.
Blondýnka odpoví: Já jsem blondýnka s modrýma očima a já letím na Floridu první třídou.
Letuška je bezradná, jde za pilotem a poví mu to. Ten jde za blondýnou, něco jí řekne a blondýnka okamžitě pádí do druhé třídy.
Překvapená letuška se ho ptá: Co jste jí řekl?
Pilot odpoví: Řekl jsem jí, že první třída neletí na Floridu.
.
Proč blondýnky nepoužívají antikoncepční pilulky?
Protože jim pořád vypadávají.
.
Tři blondýnky jsou na ostrove. Už dlouho sedí na břehu a sedí a sedí. Vtom uvízne na mělčině zlatá rybka a povídá:
"Když mně hodíte zpátky do vody, splním každé z vás jedno přání."
Hodí ji tedy do vody a první si přeje byt chytřejší. Stane se z ni bruneta, ťukne se do čela, skočí do vody a odplave.
Druha si přeje být ještě chytřejší. Stane se z ni černovláska, ťukne se do čela, postaví si z chrastí vor a odplave pryč.
Třetí chce být ještě chytřejší. Stane se z ní muž, povzdechne si a odejde po mostě.
.
Kolik blondýnek je třeba ke hře na schovávanou?
Jedna.
.
Stojí blondýnka před zrcadlem, upřeně se na sebe dívá a přemýšlí. Stojí tam půl hodiny, vzdychá, pozoruje se, po hodině už je celá nervózní. Pořád jen přemýšlí a kroutí hlavou.
Najednou se z kuchyně ozve:"Markéto, oběd!"
Blondýnka se chytí za hlavu:"Aha, Markéta!"
.
Víte, co dělají blondýny na dně oceánu?
Hledají Leonarda DiCapria.
.
Víte proč jsou blondýnky venku, když je bouřka a létají blesky?
Protože si myslí,že je někdo fotografuje.
.
Co udělá blondýnka, když se jí narodí dítě, které má s Němcem?
????
Začne se učit německy, aby mu rozuměla.
.
Víte proč blondýnka otvírá jogurt v obchodě?
Protože je na něm nápis ZDE OTEVŘÍT.
.
Víte, jak si sednou čtyři blondýnky na jednu židli?
Obrátí ji vzhůru nohama.
.
"Soudce se obrátí ke svědkyni (blondýnka).
"Víte, co vás čeká, když budete křivě přísahat?"
"Ano," odpoví blondýnka, "kožich a deset tisíc na ruku."
.
Gynekolog se ptá blondýnky:
"S kolika muži jste měla pohlavní styk?"
"S pěti nebo se šesti, ani si to přesně nepamatuju."
"To není zas tak moc!" odvětí gynekolog.
"Také si myslím. Byl to vlastně nevydařený víkend."
.
Potká se blondýnka s brunetou a bruneta povídá:
"Kam jdeš?"
"Na jahody."
"Blázníš?! Vždyť je zima!"
"To nevadí, já mám svetr."
.
Proč je blondýnka při porodu dvojčat zmatená?
Nemůže přijít na to, kdo je ta druhá matka.
.
Co zjistí blondýnka po deseti letech práce v bordelu?
Že ostatním za to platí.
.
Jak blondýnka zabíjí kapra?
Topí ho.
.
Jak umírají mozkové buňky blondýnek?
Osamocené.
.
Jak v sobotu rozesmějete blondýnku?
Řeknete jí ve středu vtip.
.
Jak utopíte blondýnku?
Dáte na dno bazénu zrcadlo.
.
Proč blondýnky nejí okurky?
Protože nemůžou nacpat hlavu do sklenice.
.
Jednou se manžel vrátí domů a najde svoji blonďatou ženu sedíci v kuchyni u stolu s hlavou dlaních v slzách. Když se ptá, co se děje, blondýnka říká:
"Upustila jsem kostky ledu na podlahu, tak jsem je vzala, opláchla teplou vodou a teď je nemůžu najít!"
.
Blondýnka takhle jela po silnici a poslouchala rádio. Hlasatel vyprávěl jeden za druhým vtipy o blondýnkách, až to tuhle vytočilo a rádio vypnula.
O chvilku později jela kolem kukuřičného pole a viděla tam blondýnku, jak vesluje v člunu. Zastavila, vyklonila se z okýnka a křičí:
"Ty slepice! Přesně takový jako ty způsobujou, že se nám lidi smějou. Kdybych uměla plavat, dala bych ti co proto!"
.
Blondýnka podezřívá svého přítele z nevěry. Jde a koupí si revolver. Neočekávaně se vrátí do bytu, kde najde svého přítele s rusovláskou. To ji skutečně rozčílí.
Sáhne do kabelky. Jak vytahuje zbraň, dostane výborný nápad a přiloží si ji ke spánku.
Její přítel vykřikne: ˝Miláčku, nedělej to!˝
Ona odpoví: ˝Zavři klapačku, ty seš druhej na řadě!˝
.
Jak zaměstnáte blondýnku na celý den?
?
Zavedete ji do kulaté místnosti a řekněte jí, aby si sedla do rohu.
.
Volá blondýna na Hotline:
„Ten váš program mi pořád píše VLOŽTE DISKETU, a já nevím co dělat.˝
˝No a vložila jste disketu?˝
˝To mne nenapadlo...˝
.
Příjde blondýnka do rakouskeho supermarketu a říká:
˝Chtěla bych dvě tužkové baterky.˝
Prodavačka nechápavě odpovídá:
˝Wie bitte?˝
No a blondýnka na to:
˝Nabité, ty krávo !!!˝
.
Jede manžel se svou manželkou (blondýnkou) v autě a manželka řídí.
Při jízdě si blondýnka stěžuje: ˝Já se z toho zblázním, ty lidi mě už štvou. Pořád mi lezou do cesty˝
Manžel říká:˝ Uklidni se miláčku. Klid. Nevšímej si jich a sjeď z toho chodníku!˝
.
Blondýnka se ptá kouzelného zrcadla:
˝Zrcadlo, zrcadlo, kdo je na světě nejkrásnější?˝
Zrcadlo:˝Uhni krávo, nevidím.˝
.
Před kouzelným zrcadlem stojí černovláska brunetka a samozřejmě blondýnka, která nesmí u ničeho chybět.
Zrcadlo vždy, když někdo lže udělá píp.
Černovláska řekne:˝Já si myslím, že jsem nejchytřejší na světě.˝
Píp.
Brunetka řekne:˝Já si myslím, že jsem nejhezčí na světě.˝
Píp.
A blondýnka, která si to chce také vyzkoušet řekne:˝Já si myslím....
Píp,píp,píp,píp,píp.
.
Proč si blondýnky nesmí klepat na čelo?
???
Protože by jim ozvěna vyrazila zuby.
.
Přijde blondýna do obchodu a řekne: ˝Chtěla bych tuhle televizi˝.
Prodavač řekne:˝Blondýnkám neprodáváme.˝
Blondýnka se obarví na černo a přijde do obchodu a řekne: ˝Chtěla bych tuhle televizi.˝
Prodavač řekne: ˝Blondýnkám neprodáváme˝
˝A jak jste poznal, že jsem blondýna?˝
˝Jednoduše, to není televize, ale mikrovlnka.˝
.
Jde brunetka s blondýnkou po poušti a najednou proti nim chřestýš.
Brunetka se sehne, hodí mu písek do očí a křičí na blondýnku: ˝Utíkej!˝
A blondýnka povídá: ˝Proč, já jsem mu to neudělala˝
.
Blondýnka volá na policii: ˝Prosím vás, rychle přijeďte! Z auta mi ukradli volant, řadící páku, dokonce i tachometr,..˝
Policajt odpoví ˝Už tam jedem˝, ale za chvíli telefon zase zvoní, je to zase ta blondýnka a říká: ˝Už nemusíte. Já jsem seděla na zadním sedadle.˝
.
Blondýna přijede k čerpací stanici a zapomene v zapalovaní klíče a zavře dveře. Jde za pumpařem a vysvětlí mu problém.
Pumpař: ˝Slečno, tady máte drát, ten zasunete mezi gumu a sklo co nejhlouběji a pak zatáhnete směrem nahoru. Já bych Vám pomohl, ale musím sedět za kasou.˝
Blondýna odchází a říká, že to zvládne. Ke kase přichází muž a strašně se směje.
Pumpař: ˝Čemu se tak pane smějete?˝
Muž: ˝Ale, venku otvírá nějaká blondýna drátkem dveře.˝
Pumpař: ˝Však jsem ji to sám poradil.˝
Muž: ˝No jo, ale na sedadle spolujezdce sedí další blondýna a říká té druhé: ˝...doprava ...doleva ˝.
.
Zkoušky v autoškole.
Komisař se ptá blondýny:
˝Popište nám, prosím, funkci motoru!˝
˝Mohu vlastními slovy?˝
˝Samozřejmě.˝
˝Brrrrmm, brrrrrmmmm, brrrrrrrrrmmmmmm....˝
.
Co udělá blondýnka, když má chuť na čokoládu?
???
Oloupe si lentilky.
.
Na zástavce čekají dvě blondýny na tramvaj. Jedna čeká na jedničku, druhá na sedmičku.
Vtom přijíždí sedmnáctka a ta první blondýna povídá: ˝To je skvělé, můžeme jet spolu.˝
.
Víte, jak si blondýnka zlomila nohu při hrabání
listí?
???
Spadla  ze stromu.
.
Soutěží blondýnka v soutěži Chcete být milionářem? a je na otázce za 5 000 Kč.
Otázka zní: Jaké je hlavní město Španělska? Blondýnka váhá a nakonec si zvolí nápovědu po telefonu a volá mamince: ˝Maminko, prosím tě, mám otázku za 5 000 Kč: Jaké je hlavní město Španělska? Co myslíš, mám si vzít nápovědu od diváků nebo padesát na padesát?˝
.
Blondýnka si kupuje nové auto a ptá se prodavače: ˝Prosím vás, je to rychlé auto?˝
˝Samozřejmě, 240 km za hodinu.˝
˝Nekecejte, hodina tolik kilometrů nemá!˝
.
Kolik blondýnek je třeba na upečení čokoládového dortu?
???
10- jedna dělá těsto a devět jich loupe lentilky.

Chcete vtipy na jiné téma? vyberte si:

Různovrt/Míchačka/Z časopisů